"يجب ألا نفهم نوبات الغضب على أنها معركة بين طفل ووالديه "

لعالم النفس بلنسية ألبرتو سولير "الحزم والمودة ليسا على خلاف ". إنه أب لطفلين ، وفي عام 2015 بدأ في مدونة فيديو Píldoras de Psicología ، حيث يتعامل كل أسبوع مع موضوع مختلف يتعلق بالنمو الشخصي وتربية الأطفال. فهو يجمع بين استشاراته الخاصة والمحادثات والمؤتمرات التي تعلق الملصق الكامل على التعليم والأبوة والأمومة.

الدردشة معه توضح لنا وتقنعنا بأهمية تثقيف إيجابي ، تثقيف في المساواة, وأن الوقت الذي نقضيه مع أطفالنا فريد من نوعه. نتحدث عن توقعات الأسرة والأحلام التي لا يمكن تحقيقها والتي تجعلنا نهبط في واقعنا. كم مرة بسبب الاندفاع نعطي إجابة سيئة? كم مرة نصنع جبلًا من التفاصيل غير المهمة? كم مرة ننشغل بشيء غير ذي صلة? يعلمنا كيف نحافظ على هدوئنا ، وكيف نحدد الأولويات والعديد من الإجابات الأخرى التي ستساعدنا في يومنا هذا.

كيف تعرف نفسك كأب?

لا أعرف ما إذا كنت الأنسب لأعرّف عن نفسي كأب ، لكني أجتهد لأكون أبًا حاضرًا ، وهو جزء من حياة أبنائه. لا أريد أن يأتي اليوم الذي أنظر فيه إلى الوراء وأقول ، "لقد كبر أطفالي أمامي ولم أعرف ذلك". اريد ان اكون هناك من اجلهم.

"يجب ألا نستخدم الخوف أبدًا لجعلهم يطيعوننا "

ماذا ستقول للآباء الذين ما زالوا يعيشون اليوم كمتفرجين على تعليم أطفالهم?

أود أن أشجعك على التفكير فيما يحتاجه أطفالك أكثر ؛ بالإضافة إلى حقيقة أنهم هم أنفسهم قد يندمون غدًا ، فمن المحتمل أن أطفالهم اليوم يفتقدونهم ، فهم يرغبون في أن يكونوا أكثر حضوراً ومشاركة. يمكن أن تكون الأبوة والأمومة والطفولة مكثفة ، لكنها قصيرة جدًا. من الجدير تقديم تضحيات لكي تكون هناك ولا أحد يجب أن يخبرنا بها لاحقًا.

"يجب أن نكون أكثر اتساقًا ، وألا نضغط بشدة في المراحل الأولى "

هل تعرف كيفية سرد الأخطاء الأكثر شيوعًا التي يرتكبها الآباء والأمهات الحاليون؟?

نضع ضغطًا مفرطًا على أطفالنا ، ونريدهم أن يمضوا أسرع مما يسمح لهم نموهم بأنفسهم. يجب أن يكونوا أول من يزحف ، ويتحدث ، ويمشي ، ويزيل الحفاض ، وينام بمفرده

..

كيف تكون السلطة تعليم القيم والاحترام وضبط النفس والحدود دون أن تكون سلطويًا في المنزل?

أقول دائمًا أن الحزم والمودة ليسا متعارضين ، لكن في كثير من الأحيان نشعر بالأمان إذا كنا نهدد أطفالنا. وهذا خطأ ، لأنه لا يجب أن تستخدم الخوف لإجبارهم على الانصياع. أحيانًا نعقد الأمور كثيرًا ؛ أ "لا " هي "لا ". لا داعي للصراخ ، لا داعي للتقليل من شأن ، لا حاجة للترهيب. مجرد قول لا ، وبالطبع قبول أن رد فعل ابننا على ذلك "لا " قد لا يكون ما نود. لديك الحق في أن تشعر بالضيق والغضب ، وعلينا مسؤولية الحفاظ على هذا الرفض لمساعدتك على النمو في الأوقات التي يكون فيها ذلك مبررًا وضروريًا.

ماذا يمكننا أن نفعل كآباء لتحقيق المساواة في توزيع المهام المنزلية? أنت تقدم لنا بعض النصائح للأزواج الذين ما زالوا يرون أنها تساعد النساء.

الأمر بسيط للغاية: لا توجد مهام لهذا أو ذاك ، للرجال أو النساء. هناك أعمال منزلية يجب القيام بها ، ويجب توزيعها بشكل عادل قدر الإمكان. ربما ليس نصف / نصف ، لكن القاعدة التي لا تفشل أبدًا هي التالية: يجب دائمًا مشاركة الباقي في الزوجين. لا شيء لمشاهدة التلفزيون بينما الآخر يغسل الأطباق أو يضع الغسالات. إما أن يقوم كلانا بأشياء ، أو يرتاح كلانا. إذا ارتاحنا في نفس الوقت ، يصبح كل شيء أكثر عدلاً. وبالطبع ، تذكر أننا قدوة لأطفالنا. إذا أردنا أن يكونوا متساوين ، يجب أن نظهر أنفسنا بهذه الطريقة في منزلنا.

"إذا أردنا أن يكونوا متساوين ، يجب أن نظهر أنفسنا بهذه الطريقة في منزلنا."

في مواجهة نوبة غضب من ابننا ، كيف يمكننا نحن الوالدين أن نحافظ على هدوئنا?

العامل الحاسم هو القراءة التي نقوم بها لسلوك ابننا ؛ إذا فسرنا نوبة الغضب على أنها تحدٍ ، فمن المحتمل ألا نحافظ على هدوئنا لأن لا أحد يحب أن يشعر بالتحدي أو التحدي. ولكن ، على العكس من ذلك ، إذا فسرناها على أنها ظاهرة تشكل جزءًا من تطورها وكعلامة على عدم النضج ، فربما يمكننا البقاء لفترة أطول. لا ينبغي أبدًا أن نفهم نوبات الغضب على أنها معركة بين الطفل ووالديه ، بل على أنها علاقة مساعدة بين الوالدين وطفلهما الذي يعاني.

التعليم بشكل إيجابي ، هل هو حقيقي? أم سننتهي بالتعليم في هالة من الوضعية الكاذبة التي تنتهي بتوليد أطفال غير قادرين على مواجهة الأخبار الحزينة والمواقف المعقدة

..

?

يجب ألا نغفل عن الواقع أبدًا ، فنحن المرشح الذي من خلاله يعرف أطفالنا العالم. يجب ألا نخفي عنهم الواقع الذي يجدون أنفسهم فيه ، ولكن يجب أن نظهر دائمًا بطريقة يمكنهم فهمها واستيعابها اعتمادًا على سنهم. في الحياة ، هناك أخبار حزينة ، ومواقف معقدة ، وتعلم كيفية إدارتها هو جزء من التعليم. ولكن من هناك لتوليد تلك المواقف بحيث "يتعلم أن الحياة صعبة " يوجد عالم. يجب ألا تتجنب هذه الإحباطات ، ولكن لا يجب أن تحبطها عمدًا على الإطلاق "حتى يتعلموا ".

"يجب ألا نغفل عن الواقع أبدًا ، فنحن المرشح الذي من خلاله يعرف أطفالنا العالم."

في أحد مقاطع الفيديو الرائعة الخاصة بك تخبرنا عن عواقب العيش في عجلة دائمة ، هل تقدم لنا أي نصيحة عملية لمحاولة عيش حياة أكثر هدوءًا إلى حد ما ومعرفة كيفية الاستمتاع باللحظة دون التفكير في الخطوة التالية؟?

شكرا جزيلا! أعتقد أنه من المهم معرفة كيفية التمييز بين العناصر الأساسية والملحقات. في كثير من الأحيان نتجاهل ما هو مهم حقًا وسيكون لذلك عواقب غدًا ، وننشغل بالإحباط في أمور ثانوية. لهذا ، من المفيد جدًا أن نسأل أنفسنا: ما مدى أهمية ذلك في غضون عام؟?, وفي خمسة? ويمكن أن تساعدنا الإجابة كثيرًا في إدارة مواقف معينة: ازدحام مروري في الطريق إلى العمل ، أو نوبة غضب ، أو فقدان مفاتيح المنزل أو عدم الجلوس أثناء العشاء.

ما هي السعادة? هل هو قابل للتحقيق? هل تعتقد أن مفهوم "الحصول على السعادة " نحن نسيء استخدامه?

كل شخص لديه مفهومه الخاص عن السعادة ، ولكن ربما يكون صحيحًا أننا نضغط على أنفسنا بشدة من خلال ذلك. بالطبع ، يمكن تحقيقه ، لكنه يعتمد على ما يفهمه كل منا بالسعادة. أنا أعتبر نفسي سعيدًا للغاية ، لأن مفهومي عن السعادة هو أن أحظى بحياة هادئة قدر الإمكان مع عائلتي. لا أحتاج لأشياء عظيمة لأكون سعيدًا. وفقًا لتولستوي ، تتمثل السعادة في تقدير ما يمتلكه المرء وعدم الرغبة المفرطة في ما ليس لدينا.

لماذا نتحدث كثيرا عن نوعية الوقت? ليس هناك وقت ممتع?

إن "وقت الجودة " مفهوم يبدو أنه يهدف إلى تهدئة ضمير أولئك الذين لا يستطيعون استثمار المزيد من الوقت في أطفالهم لأسباب مختلفة. هذا المفهوم يهدئ ضميرهم ، لكنه يقودهم إلى موقف سلبي ومتوافق ، ويبررون أنفسهم بحقيقة أن "على الأقل ، الوقت القليل الذي نتقاسمه يكون ذا جودة ". بالنسبة لأطفالنا ، يكون الوقت الذي نكرسه لهم جيدًا طوال الوقت ، ولسنا بحاجة إلى القيام بأشياء غير عادية لجعل هذا الوقت من الجودة: من الذهاب إلى السوبر ماركت ، إلى إعداد العشاء ، أو الذهاب إلى المهمات أو الأعمال المنزلية. ليس اللعب فقط هو وقت ممتع. أجد صعوبة كبيرة في التفكير في أن 30 دقيقة يمكن أن تكون أكثر جودة من ساعتين. من الواضح أنك إذا لم تهتم بالطفل في هاتين الساعتين ، لأن هذا الوقت "لا يهم " كثيرًا بالنسبة له ، لكن السؤال هو أن الجودة والكمية لا يجب أن يكونا متعارضين.

هل ستعطينا بعض النصائح حتى نتعلم كآباء ممارسة التعزيز الإيجابي?

أقترح إجراء التجربة التالية يوم السبت أو الأحد: في الصباح الباكر سنأخذ قطعة من الورق وقلم وسنضعها في جيبنا. وفي كل مرة نقول لأطفالنا "لا " ، "حذر " ، "انتظر " ، "توقف " ، وما شابه ، سنقوم بتدوينها. ماذا سيحدث? أن ندرك أن جزءًا كبيرًا من تفاعلنا مع أطفالنا يسبقه "لا " وما شابه. وهذا أمر محبط للغاية للجميع. ربما يكون من الأفضل التعرف على ما يفعلونه جيدًا ، لحظات الهدوء ، والتطورات الصغيرة التي حققوها. لا ضجيج ولا مسرحية ، اعتراف هادئ وصادق. لكن من فضلك ، دعنا نتوقف عن الحديث دائمًا مع "لا " في المقدمة.

هل تعطينا بدائل حتى لا نثني على أطفالنا ونثني عليهم نحن نقدر سلوكهم? هل ترشدنا?

"كيف عملت على هذا الرسم ، أعجبني " ، مقابل "يا إلهي ، هل فعلت هذا؟? ولكن إذا كان يبدو وكأنه شيء خارج المتحف! ستصبح فنانًا ، هذا في دمك ، أنت عبقري ". من الأفضل تقييم العملية ، وليس النتيجة كثيرًا ، لأنه إذا لم يكن الأمر كذلك ، فقد نصبح غير منصفين للغاية نظرًا لوجود أوقات لا تسير فيها النتيجة دائمًا جنبًا إلى جنب مع الجهد المبذول. وهذا ، على المستوى الأكاديمي ، أكثر من واضح. ولا تفرط في ذلك أبدًا ، لأننا قد نخاف من الإحباط في المستقبل ، وهذا يتعارض مع دوافعك.

ما هي عواقب التهديدات (إذا لم تفعل X ، فلن أعطيك Y) والابتزاز (أعطني قبلة وسأعطيك X) في تعليم الأطفال?

في النهاية سينتهي بهم الأمر إلى توجيه سلوكهم للبحث عن المكافآت وتجنب العقاب ، وليس كثيرًا لاستيعاب ما نريدهم أن يتعلموه. إذا توقفنا عن مكافأة شيء ما ، فلن يجدوا أي معنى لفعله إذا لم يحصلوا على تلك الجائزة ، وإذا توقفنا عن معاقبة شيء ما ، فسيفعلون ذلك لأنه لن تكون هناك عواقب سلبية. نريد لأطفالنا أن يدرسوا ليتعلموا ، ليس حتى نعطيهم مكافأة ، وأن يعاملوا الآخرين بشكل جيد مع احترام لكونهم الشيء الصحيح الذي يجب فعله ، وليس لتجنب العقاب.

كيف يجب أن نتعامل مع موقف التحدي لأطفالنا?

مع الاحترام والتفاهم والحزم. وبالطبع حسب عمرك. لن يكون الأمر نفسه مع طفل يبلغ من العمر عامين كما هو الحال مع طفل يبلغ من العمر ثماني سنوات أو أربعة عشر عامًا. تختلف في كل لحظة قدرة الفهم والموارد ، وبينما لا يمكننا أن نتوقع فهمًا كبيرًا أو مجموعة متنوعة من الموارد في طفل يبلغ من العمر عامين أو ثلاثة أعوام ، يمكننا أن نتوقع ذلك في الأطفال الأكبر سنًا. يجب أن تسير مطالبنا جنبًا إلى جنب مع قدراتك.

كيف نتغلب على الرغبة في الحماية المفرطة لأطفالنا?

زيادة الثقة بهم وبقدراتهم والتغلب على خوفنا من حريتهم. منذ لحظة ولادتهم يكون لديهم دافع طبيعي نحو الاستقلالية ، لاكتشاف أشياء جديدة ولا يجب أن نغطيها بالمخاوف ، ولكن من خلال مساعدتهم على تطوير الموارد اللازمة لمواجهة الحياة. على حد تعبير ماريا مونتيسوري ، "كل المساعدة غير الضرورية هي عقبة أمام التنمية ".

ما هي مشاكل التعليم اليوم?

على سبيل المثال لا الحصر: الاندفاع والعصبية والتعب والانحرافات والتوقعات غير الواقعية والقليل من الصبر. كل هذه العوامل في نهاية المطاف تتحد بطريقة تمنعنا من الاقتراب من التعليم والتربية بالهدوء والسرير اللازمين. وهكذا ننتهي بتحويل النكسات الصغيرة إلى مشاكل كبيرة.

ترك تعليقك

Please enter your comment!
Please enter your name here